bujhm: (misc)
Янкеля больше нет. Похоронили утром в Малаховке на даче.
Tags:
bujhm: (Default)
Жывотный мир моей планеты невелик, но претерпевает.
Янкель впал в спячку. Он и так-то в последнее время не отличался бодростью, а тут совсем, видимо, решил забить на реальность. Причём выбрал для этого слегка странное место - под моим столом, на коробках с книгами. Время от времени я его там случайно ощущаю, он и ухом не ведёт. Вечером, однако же он оттуда выползает и шествует на кухню требовать еду.
Вечером же происходит торжественное закалывание кота. В виде капельницы с гамавитом. Водружённый на стол, Янкель поводит очами, словно размышляя, когда бы пора ему уже возмутиться. Заглядывает в глаза, ищет подвох.
Потом идут игла под холку и пятнадцать минут Любви и Чесания Морды. Кот постоянно проверяет, насколько искренне Чешут Морду и говорят разные слова. В зависимости от этого он может даже разлечься во всю длину, а не вертеться, зажимая иглу где-то в своих недрах.
Дополнительный укол в ляжку он не любит и защищается по полной - тут главное не зевнуть. Потому что он только выглядит увальнем, а так-то реакция у него отличная и когти остры, как бритвы. После Мучений, будучи вежливо спущенным на пол, кот, не оглядываясь, шествует к миске - потому что люди уже подобострастно несут. Жрёт он теперь исключительно Пурину NF, спецкорм для таких как он, почечно недостаточных.

Хася бодра и весела. Постоянно придумывает себе новые традиции. Например, во время закалывания кота она должна поваляться к северу от него, потом к западу. Два раза прыгнуть на холодильник. И попытаться тщетно скусить воздухоотвод капельницы.
Или, скажем, закономерное отсутствие людей должно начинаться с валяния на коврике для обуви - дабы коврик стал чистый и приятный. После этого традиция, разумеется, предписывает валяться на кроватях.
Одно из "честных правил" Хаси - с которым вообще неизвестно как бороться - это гадить на пол посередине ванной. Тонкая душевная организация не позволяет ей общение с плебейским лотком. Даже с наполнителем. Однако недавно был проведён эксперимент - в зоомагазине был закуплен песочек для птиц. Какой-то жутко дорогой и изысканный. Песок был насыпан в кошачий лоток, Хасю ознакомили с ним. Ни одна кошка в природе не способна отказаться от копания песочка - это непреложный закон - и под гром оваций она немедленно туда нагадила. После этого песочек стал снова неактуален. Никакой. По-моему, она дура.
По новой традиции, нехватку массы Хася восполняет Пуриной NF, для таких как Янкель, из чужой миски.

Йося, который вечен, недавно чуть не лишился этого гордого статуса. Он завёл себе привычку грызть прутья свой клетки в углу таким образом, чтобы его хвост весь свешивался наружу между прутьев. Видимо, он полагал, что это эстетично. Всё, что я мог сделать для него, проходя мимо - это каждый раз прихватывать за этот хвост. Йося медленно приходил в себя от творческого экстаза, втягивал хвост к себе и со значением смотрел на меня какое-то время. После чего возвращался к процессу и вывешивал хвост заново.
Разумеется, дело кончилось тем, что в какой-то момент на моём месте оказалась Хася.
Йося, однако же, показал себя абсолютным даосом - вообще не счёл нужным отвлекаться на такие мелочи, как половина хвоста. Творчество важнее. И после переезда в новую клетку - пластиковую, без прутьев - полностью сконцентрировался на веточках и камешках. Никаких ухудшений в здоровье не отмечено.

Элджернон, Нгора, Одиссей и Рамзия (бывший Рамзес) в полном составе, взявшись за руки, отбыли "в город". Станут, наверное, доктором, редактором, кондуктором и редуктором. Для тех, кто жаждал общения с ними, могу передать адрес магазина.
Миня и Роза два дня ходили кругами по своему дому, не веря, что он может быть настолько просторным. По-моему, они что-то затевают.

Остальной жывотный мир без перемен.
bujhm: (Default)
Как же жалко колоть старенького Янкеля! Разумеется, в момент укола я старательно превращаюсь в киборга-убийцу, но до и потом - меня корёжит.
Преднизолон, 0,3. И паршивые ампулы, когда их ломаешь, превращаются в липкое стеклянное крошево.
А всё началось с того, что ему сделали анализ крови - на тему определения допустимости наркоза для операции на зубе. Ну и вот - никакого наркоза нельзя, потому что почечная недостаточность.
Tags:
bujhm: (Default)
Яростно разгребая фестивальную почту в ночи и одновременно листая жж, чувствую - от приоткрытой двери санузла явственно несёт кошачьим туалетом.
"Опять кот, - думаю, - насрал в комментах. Надо удалять..."
Вот прямо так и произношу про себя, словами. И лишь отправив очередное письмо, соображаю, что как-то не так думаю.

Четыре часа рабочей встречи по фестивалю. Изысканный тетрис по укладке сардин в банку участников по столам. Всё, предел пространства и воздуха достигнут. Больше нельзя физически.
Tags:
bujhm: (Default)
Сегодня нашему Янкелю исполняется 15 лет.
В далёком ноябре 1993 года я жил у Графа. На Болотниковской улице. Жил я у него к тому моменту уже несколько месяцев - после того, как мы разошлись с К.С. Я не счёл себя вправе занимать её жильё в Очакове, собрал свой драный Ермак и отчалил в неизвестность. Был у меня, конешно, вариант попроситься к брату - тот жил в нашей старой московской квартире на Черкизовской, - но после беседы с его домашними стало понятно, что лучше туда и не приближаться.
А Граф тоже жил с женой, славной раздолбайкой Александрой. Жили они в захламленной однушке; я вписался там на кухне, по потолку которой ночью ползали тараканы и прыгали оттуда в надежде научиться летать. Днём я пытался учиться в еврейском университете и работать в каких-то архивах, а вечерами ставил пластинки с классикой (если не предполагалось плановой пьянки).
В один из таких студёных тёмных вечеров Александра пришла домой с особенно хитрым выражением лица. Оттоптавшись на пороге, она вытащила из глубин своей шубы нечто грязно-белое, которое тут же засучило ножками и заорало. "Вот это, - сказала она гордо, - будет теперь тут жить!" Оказалось, она зашла по дороге домой к своей подруге, которая жила неподалёку, там же на Болотниковской, наумилялась свежеиспечённому кошачьему выводку в коробке и... доумилялась.
Котёнок немедленно забился за холодильник.
"Как мы его назовём?" - спросила меня Александра. Отчего-то она полагала, что ответственность за выбор имени должен взять именно я, может быть, надеялась, что Граф по этой причине не выбросит котёнка тут же с балкона. Я взял первую попавшуюся пластинку из стопки со стола - там было крупно выведено имя какого-то венгерского музыканта. "А вот так и будем звать" - Александра с сомнением посмотрела на пластинку. - "Ну ладно. Пусть будет Янош..."
Под этим странным венгерским именем котёнок благополучно дожил до прихода Графа домой. Граф, будучи представленным новому жильцу, нахмурился и быстро вытащил того из-за холодильника. Жилец верещал и вонял, болтаясь на шкирке. Граф с удивлением рассматривал его, затем задумчиво спросил: "Жить - хочешь?.." Котёнок затих.
А надо сказать, что незадолго до меня в этой квартире уже жил кот. Это был старый кот Б., который свалился с 16-го этажа и от этого охуел. У него облысела голова, которой он постоянно тряс, он почти ничего не слышал и мало что видел. Б. решила отдать его Графу, который по причине ещё незажившей любви к ней не смог отказать и взял это несчастное существо. Иначе как "Педрила" Граф его не звал и общался с ним в основном путём прицельного метания тапок. Педрила долго на этом свете не зажился - к сильному облегчению Графа. А тут вот - очередной кандидат...
"Положь его на место, Граф! - вдруг неожиданно для самого себя строго сказал я. - Его зовут Янкель, и он нормальный чувак."
Так котёнок прописался на Болотниковской. Жил он исключительно на кухне, жрал всё, что падало со стола, включая пиво, гадил за холодильник, а по ночам лез ко мне в раскладушку.
Вскоре после этих событий случился пожар в доме у Барсука, а ещё после этого назрела необходимость нам куда-нибудь перебраться с Саней (upd.: отнюдь не графской) - не жить же вдвоём на тараканьей кухне у Графа. И как-то само собой подразумелось, что котёнок Янкель отправляется вместе с нами - в дальнейшую жизнь до горизонта.
Он жил с нами в Норе на Красногвардейской, затем в Гнезде на Шоссейной, затем в Шалашике в Зябликово, затем в Дупле опять на Шоссейной и в Скворечнике на Тёплом Стане. Уже 15 лет, страшно представить, что вообще столько живут.

С днём рождения, кот! )
Tags:
bujhm: (Default)
У Хаси есть традиции и ритуалы - она их постоянно выдумывает, а потом или соблюдает с фанатизмом или сама же и нарушает. Например, около полугода у неё была традиция - залезать ко мне под одеяло, как только я ложусь спать. С течением времени она проводила там всё меньше, и если в начале она там, урча, засыпала - то к концу традиции она просто запрыгивала на кровать, небрежно мне кивала и смывалась дальше по своим ночным делам.
В последние месяцы у неё есть специальный утренний ритуал. Как только я начинаю делать зарядку на ковре рядом с кроватью, Хася немедленно выкладывается во всю длину в самом центре этого ковра. Она там валяется на спине и катается от угла к углу. Судя по всему, она представляет себя египетской богиней, вокруг которой жрецы исполняют танцы и поклоны.
А сегодня вышло так, что дверь в комнату оказалась закрыта, и Хася осталась снаружи. Как только она почуяла, что я проснулся и исполняю поклоны без неё - она заорала и стала скрестись в дверь с энергией экскаватора. Мне было лениво открывать ей дверь, поэтому она билась об неё, пока я не закончил зарядку. Как только дверь открылась, она влетела в комнату, бросилась на ковёр... и обнаружила, что ей никто не поклоняется.
У Хаси на морде была написана вся скорбь египетских богинь.
Что делает настоящая женщина, когда обнаруживает, что поклонники разбежались? Правильно, она закатывает скандал.
Мне это делать по понятным причинам бесполезно, а из остальных достойных объектов в досягаемости был один Янкель. Хася, шипя и плюясь, загнала его на шкаф, в какую-то неудобную позу, сама же разлеглась под шкафом и как будто бы требовательно спросила: "Ну?!"
Янкель тихонько завыл.
Не в силах далее наблюдать эту душераздирающую сцену, я ушёл писать.
bujhm: (Default)
Сегодня нашему Янкелю исполняется 14 лет.
С днём рождения, кот!

9 лет

23/4/07 23:43
bujhm: (Default)
Апрель у нас трудный месяц. Некоторое финансово-креативное напряжение. Сначала родительский день рождения, потом мой, потом традиционный концерт, потом БС. Ну и вот сразу же - чтоб не отвлекаться - день рождения Макса.
Главным подарком для него стал, разумеется, давно лелеемый Gameboy, о котором он вздыхал месяц. Мы потратили массу времени вчера ночью, чтоб разобраться с простыноподобной инструкцией, как эта штука запускается и управляется - оказалось, могли бы и не заморачиваться: ребёнок, едва вскочив с постели, вцепился в неё всеми манипуляторами и немедленно стал побивать монстров со страшной силой, не глядя на кнопки. То ли интерфейс там хорошо заточен под детское сознание, а то ли он в школе наигрался по знакомым.
Задув вечером положенные свечки, дитё с чувством продекламировало гостям стихи собственного производства.

С днём рождения поздравляю,
Щастья-радости желаю!
Штоб всё было хорошо,
И пирожыных полно!


Юбиляр скотиком )

Ребёночек! Чтоб ты был здоров, весел, умён и любил людей! Креативности тебе и внимательности. До 120 лет.

Зы. Сейчас вот допишу и пойду посмотрю поближе, что там за геймбой такой, вроде там была игрушка по пиратам карибского моря... Ага, вон уже мама разбирается, надеюсь, не подерёмся.

Мимо

19/4/07 20:31
bujhm: (Default)
Мимо вороха срочных бумаг, заказов, концепций, рисунков, диаграмм, схем, таблиц, накладных, гранок, сигналов... Мимо детского визга, беготни, прыгания на подушках, прицельного швыряния карандашами, дудения на флейте, ремонта молотком наручных часов, магнитофонных сказок... Мимо пара от утюга, пара из кастрюль, из ванной, велосипедов, скейтов, телефонных звонков, прутьев для плетения, иголок и ниток...
Если всё это миновать чудесным образом, не задев, не подвернувшись, не застряв, не сбившись с дороги - можно дойти. Дойти в единственное тихое место в мире, где тишина, нет сквозняков, где всё понятно и просто, и нет никаких забот.

Почему я не )

Хася

22/8/06 01:57
bujhm: (Default)
Сиротка Хася, спасённая с заброшенной генеральской дачи, понемногу обживается у нас в доме. Самым козырным местом она полагает валяться на клетках охреневших от такого расклада шушпанчиков. Выглядит это так )
То есть сверху Хася (кошка), а в клетке - Песя (шушпанчик), не перепутать. Песя, конешно, дура и стерва (из-за чего и получила отдельные апартаменты), но зато она знает английский алфавит до буквы L, и что такое CAT, она в курсе. Поэтому она впадает в законный ступор, чего не скажешь о нижнем этаже - те радостно нюхают Хасю в нос и лапы, а потом возвращаются к своим делам. Тем более, у них там дети волосатые ползают.

Хася страшно стремается Янкеля, шипит и делает спину. Тот как умный в драку не лезет, но постоянно наблюдает за ней. Словарный запас у него при этом обнаружился просто огромный. Янкелю важно обнюхать всякое место, где посидела Хася - при этом он качает головой, как бы в горестном недоумении, и громко произносит: "Да это же #$%^*&!!!" Затем он перебегает дальше, нюхает и снова восклицает во всеуслышание. Время от времени он пытается с ней говорить длинными и сложными фразами, в чём-то её убеждая - Хася же однообразна, и кроме "дапошёлтынаххх" она ничем возразить не может.

К тому же она жрёт мой чай. Горячий и сладкийе5юкжжжжжжжжжсчвпрррррррррррррррррррррррррррррррррррр
bujhm: (Default)
Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а.

Б е л ы й - Белый как есть.

Я н к е л ь - наглый и вечноголодный кот.

Ш у ш п а н ч и к и - специальные мыши, живущие в клетке на кухне. Их всего четыре... э, секунду... Их восемь штук.


АКТ I


На сцену выходит Б е л ы й. В руках у него швабра, хобот от пылесоса

и пустое ведро. Он останавливается на середине сцены

и радостно-бессмысленным взором обводит окрестности.



Б е л ы й. (поёт) Большааая помооойка! Большааая помооойка! Хо-хо! Ура-ура! Наконец-то, я вычищу этот срач, и все - слышите! - все, кто придёт ко мне в гости, смогут свободно дышать, бегать, играть в ручеёк и другие подвижные игры. Так. С чего бы начать? Начну пожалуй с плиты - её надо залить какой-то дрянью и так оставить на много часов. Эх, раззудись рука с тряпкой!


далее )
bujhm: (Default)
Трудно отмахнуться от прекрасного, когда оно лезет во все коммуникационные щели. Даже если работа переливается через край, и времени на сон не остаётся. Арнор прислал ссылку на столь удивительный пост, что я не могу удержаться, чтобы его не процитировать полностью.

Автор поста - Владисвар Надишана, мультиинструменталист из Сибири - [livejournal.com profile] nadishana



Этот кот - этно-вокалист!
Послушайте если не верите. (3,1МБ)
Я сам этого не знал и выяснил этот факт случайно.
Однажды я как всегда работал в своей студии в сибирской деревне Черемшанка. Неожиданно в студию с громким воплем ворвался соседский кот Семен, преследуемый Басиком - моим котом. Они начали джем-сешн прямо в студии и я только лишь подставил им микрофон (как раз в этот момент я делал запись трека в Cubase). Басик вел верхний солирующий голос, а Семен - нижний подголосок, создавая колоритное "рыпение". Сейшн завершился мощной кульминацией (ее вы можете услышать в записи), в результате которой этно-группа выкатилась клубком из студии на улицу.
Сразу же прослушав запись, я был поражен богатством добытого материала. Представители очень редкой неисследованной разновидности аутентичного фольклора сами посетили мою студию и предоставили в свободное пользование великолепный рабочий материал! Те, кто собирают фольклор, совершая сложные экспедиции в отдаленные области России поймут, какая удача мне улыбнулась:)
Мне оставалось только сделать аранжировку, дописать инструментов и слегка адаптировать нетемперированый звукоряд, обычно применяемый в этом виде фольклора к восприятию западного слушателя, используя средства современной звуковой микрохирургии.
Два года назад Басик покинул физический мир, став известным лишь посмертно - европейский лейбл JARO издал его песню заглавным треком на сборнике "Russian Soul".

Источник - http://community.livejournal.com/ru_ethnic/144883.html

Самое поразительно, конешно, что сделал мой Янкель, когда я врубил этот трек на полную громкость в колонках.
До этого он дрых на крае кухонного стола, грея пузо над батареей. При первых же звуках этой народной песни кота буквально подбросило в воздух, и приземлился он уже с прижатыми ушами, вздыбленной шерстью и глазами на полвосьмого.
Кот бросился к компьютеру, вскочив мне на колени, и начал сканировать пространство.
Кот многократно обежал всю квартиру по периметру, попутно пытаясь вскрыть двери шкафа, балкона и входную.
Кот пристально смотрел мне в глаза, пытаясь понять, где я прячу этих достойных противников.
Кот нерешительно подпевал. Особенно в финале.
После песни кот залез на стол, придирчиво обнюхал колонки, тщательно изучил изображение на мониторе и со значением хрюкнул.

Так что это самый настоящий кошачий фолк, без дураков. Янкель подтверждает.

Ещё раз ссылка - Cat's Love Song (mp3, 3.1М)

Перепубликация с разрешения автора
bujhm: (Default)
Под катом - будущая матерь детей кота Янкеля. Основательница рода, Буся Голденепавская.
Хозяева, кстати, до недавнего времени были уверены, что это она просто "плотно покушала с утречка". Но свежий взгляд легко разъясняет ситуацию.

Ей не очень нравится фотосессия )

Немного из истории личной жизни кота - чтоб было понятно, о ком речь. Количество будущих хозяев породистых отпрысков (красивых в маму и философских в папу) стремительно сокращается. Не упустите свой шанс!
bujhm: (Default)
Я вот про животных хотел рассказать. Я их ежедневно люблю в лицеморде кота. Хотя сейчас уже наверное имеет смысл говорить "любил". Но не потому что некого, а скорее наоборот - потому что уже глаза разбегаются, любить не успеваешь.
Это всё связано с тем, что очень уж я сердобольный. У нас на выходе из метро "Тёплый Стан" по вечерам какой-то мужик приходит и продаёт раков. Вот просто мешок приносит и кладёт на лестнице, а они там елозят, потому что живые. А мужик этот знает тайный ход в рачью страну; ему там что - пару раз свистнуть на горе, да наобещать с три короба - вот раки к нему и наползают, дураки такие. И вот он их приносит в мешке и стоит над ними, качается, весь такой загадочный - мол, подождите, пацаны, сейчас дорогие клиенты придут вас выбирать. И действительно - всякие бюргеры заглядываются, слюни пускают. Но это полдела. Я б никогда не совершил то, что совершил, если бы к тому дома предпосылки не было.
А дома у нас стоит на кухне такая шарообразная ваза типа аквариума для комнатных амёб. Туда Саничка воды налила и камушков насыпала, чтоб красиво. Она эти камушки из Крыма возила годами, а вот тут так удачно совместилось. В общем, они теперь в этой вазе возлежат и блестят в тряпочку. И вот как только я эту всю красоту представил себе - как здорово в этой банке будет рак смотреться, как тут же сердце у меня разорвалось от жалости к этим тварям, от того, что их сейчас бюргеры с пивом съедят.
Удивился мужик моему пожеланию, но поддел одного из раков и в пакетик засунул. И отправился я с раком домой, а по пути он как-то там в пакете колупался, видно хотел мне что-то объяснить про клиентов.
Камушки, правда, пришлось маленько повыкидывать в итоге, и хорошо, что Санички пока не было. Вписался рачина, усы так скромно сложил, пузырик выпустил - освоился. Сидим, друг на друга фтыкаем, хорошо.
Но вот вечер настал, семейство моё из дневных странствий вернулось. А с порога, ясное дело, на кухню - чаю с холода ставить. Саня глядь - а камушки её где-то сбоку, аккуратной горкой сложены, но блестят, как и положено. А на том месте, где её камушки дорогие должны быть, сидит чорте что и пялится - тут я её хорошо понимаю. "Это что такое?" - спрашивает она спокойно, и голос её не предвещает. Я говорю: "Это Геша. Он красивый, правда?" - "Меня не интересует, как ЭТО зовут, - продолжает Саничка (а голос её уже не то, что не предвещает - а просто таким голосом можно бананы замораживать в южных странах), - Что ЭТО здесь делает?" Тут я призвал на помощь всё свое небогатое красноречие и расписал, какой Геша хороший, как он любит камушки и эту банку, да, и что мы уже фтыкали друг на друга и нам хорошо с того было. "Завтра же - в тропарёвский пруд!.." - только было начала говорить Саничка, как тут стал слышен ребёнок. Он, собственно, давно уже кричал и бегал вокруг, но у нас он хорошо фильтруется, когда надо. И вот, оказалось, что он уже давно со мной согласен, и что мама давай его оставим, я его сам гулять буду выводить.
Пока мама была временно выведена из строя этим аргументом, я успел сгонять в интернет и нарыть кучу всяких мудростей про раков. И что они живут, где угодно и с кем угодно, и что могут жрать всё, что им ни дадут, а один мудрец даже написал, как у него пара таких раков два года жила в тазу под ванной, питалась случайными мокрицами и фтыкала друг на друга. Такие вот хиппаны животного мира.
И зажил Геша у нас. Правда, ничего не ел, стеснялся и всё ждал своего клиента. Потусовался пару дней, а потом решил, наконец, подкрепиться, и сослепу какой-то камушек мелкий заглотил - из крымских, других там и не было. Подавился, да и помер, болезный, некому его было по спинке постучать. Хотя, может, это потому что ему кто-то из дружеских чувств чистой воды из-под крана напустил, а ему ж другая, небось, нужна была, чтоб тина и комнатные амёбы. Жалко его, конешно, было, мы его сначала хотели с почестями в Тропарёво отнести, да как-то дальше двора не склалось.
Но и это не вся история ещё.
Прихожу вот я как-то раз домой после трудового бессмысленного дня, а Саня вся такая загадочная и таинственная, будто отомстила за Эдмона Дантеса, не дожидаясь последней страницы. И из кухни доносятся такие характерные звуки, мало на что похожие. Вхожу я туда, заслонившись, мало ли что - ебицкая силабатюшки-светы - а там клетка из железных прутьев стоит, а в той клетке шушпанчики натуральные тусуются и метро роют.
Я вам расскажу, кто такие шушпанчики, если вы не в курсе. Это такая помесь обычной мышки и горнопроходческого комбината с победитовым наконечником. У каждого шушпанчика есть в жизни великая цель - прорыть метро. Отсюда и до Австралии, желательно по прямой, ни на что не отвлекаясь. Ну иногда можно расслабиться и поперекусить все железные прутья по дороге. В чём-то они похожи на раков - тоже жрут всё, что ни дай и не пахнут, а в чём-то сильно различаются - например, как-то обходятся без воды. У них в пустынной Шушпании, видать, вода не принята. Для душевного комфорта у них опилки есть, а в качестве искусства для искусства - колесо крутильное. Но это всё баловство, потому что днём они спят где-то в этих опилках, а ночью вылезают и роют метро, такие вот высокоорганизованные существа. Жрут они, кстати, сказать, не в пример ракам, гораздо профессиональнее - накладок, вроде, не было.
И вот теперь рака у нас нет, а есть шушпанчики. Дуся, Песя и Йося. Это так Саничке шушпановод один сказал - мол, потому что два мальчика одну девочку на лоскуты порвут, и это непрактично. А две девочки будут гнездо строить, а мальчик пусть сам на лоскуты рвётся.
Но я ещё про кота не рассказал, да.
Гешу кот как-то пережил, потому что очень уж у них ареалы обитания не совпадали. В том смысле, что банка та - на кухонном столе стояла и стоит, а Янкель ещё сызмальства правильно понял связь между поверхностью стола и мокрым веником. Но шушпанчики! Они же вот, рядом с нами.
Решили кота в первый раз знакомить. Клетка на табуретке, метро строится, кот вокруг бегает, ничего не понимает. Взяли кота за шкирман - тот начал было возмущаться: мол, что за панибратство, задёргался. Но только поднесли его к клетке - замер кот и забыл, что его недостойным образом перемещают. Челюсть уронил, глаза вытаращил, фтыкает. Не знаю, понял ли он из объяснений, что если шушпанчика съесть, то ночью придёт Геша и откусит коту хвост. Но что-то для себя он там уяснил.
И теперь всегда, когда кот входит на кухню, он торжественно садится к шушпанчикам жопой. Исключительно. Степень его презрения столь велика, что он ещё старательно зевает и вылизывает гениталии - естественно, не оборачиваясь. А шушпанчикам что - они себе увлечённо копают и в ус не дуют. Тогда Янкель, как бы скучая, разваливается на полу под клеткой и лениво простирает к презренным тварям задние лапы. Вся морда его выражает некое легкое смущение перед остальными обитателями дома - "Ну, я уж тут полежу, пока у меня там работа идёт. Да, на моём участке надо кое-что сделать - вот рабочих привезли. Да пустяки, метро уже скоро будет готово. Ну, в Молдавии умеют строить. Что вы говорите, не Молдавия, а Монголия? Надо же, я, знаете ли, не очень в них разбираюсь... )
bujhm: (Default)
Матушка прислала по почте с добрыми пожеланиями. Уж на что я человек привычный, а не выдержал - ржал так, что Янкель встревоженно вылез из дальнего кресла, прибежал и полез на колени разбираться.

* * *

"Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите Read more... )

* * *

ЗЫ. Автор мне неизвестен. Верю, что боян и всё такое. Янкель - тьфу×3 здоров, может скоро папашей станет.

Update: не успел я этот пост отправить, как уже довелось обкапывать кота Жидкостью Против Блох. Как утверждает упаковка, Блохи от этой Жидкости приходят в возбуждение, несовместимое с их жизнью.

Update2: вроде раскопал первоисточник - Stephen Baker "How to Live with a Neurotic Cat" (1985), перевод С.Ананина.
Tags:
bujhm: (Default)
Вот уже сутки все передвигаются по дому на цыпочках. Целые сутки все нервны и взвинчены. Чашки и блюдца теперь нельзя ставить близко к краю стола, да и вообще, все вещи лучше класть на место. Пылесос объявлен запретным антигуманным устройством и временно предан анафеме. Все желают друг другу терпения и толерантности. И верят, что когда-нибудь Read more... )
Tags:
bujhm: (Default)
Так. Сначала ищем фарш. Он продаётся в магазинах. Для задуманного лучше всего подходит индюшачий - он бывает в таких специальных расфасовках, весь замороженный. Очевидно, что его придётся оттаивать, где-нибудь в районе раковины; при этом лучше далеко не отходить, а то кот сожрёт. Ну то есть вполне можно почитать какую-нибудь книжку, стоя рядом (главное - не лезть в ЖЖ); хотя нет, книжку лучше отложить на потом. Пока фарш оттаивает, а кот ходит по границе восприятия, надо сварить рис. Когда варишь рис, стоит помнить, что он - полный антипод грибов. У этих продуктов - проблемы с пятым измерением: грибы уменьшаются сами в себя, а рис наоборот - в три раза увеличивается. Поэтому риса берём немного, трёх столовых ложек достаточно. Ищем кастрюльку, подходящую по размерам к такому мизерному количеству, это не так-то просто. Кастрюлек у нас навалом, но все - каких-то войсковых размеров, рис в них будет смотреться просто позорно. Обойдёмся миской. Отнимаем у кота фарш и ставим воду в миске на огонь. Теперь в плане лук. Он должен быть свежий и пахучий, и обязательно - мелко-мелко порезанный. Раскладываем на столе: деревянную доску с петушком, острый сверкающий нож, рыжую луковицу, любуемся. Ах да! Насыпаем в миску, где кипит вода, рис. Шинкуем лук, вспоминая юные годы и практические занятия по морфологии. Слёзы, кстати, не текут. Кажется, что-то многовато вышло; ну ничего, сохраним лишнее в холодильнике, тем более, что нам туда всё равно надо - за сырым яйцом. Выкидываем из кухни кота с куском фарша в зубах, достаём искомое яйцо. Как там рис, кстати? Булькает. Окна слегка запотели - немудрено, чай, не май месяц. За окном футбольное поле, заметённое по колено снегом, в снегу ворочаются футболисты. Мяч взлетает в снежной пыли, втыкается в сугробы - к нему медленно и плавно ковыляют игроки... Рис! Всё хорошо, он увеличился в размерах, как и было предсказано. Достаём самую большую и глубокую тарелку, с золотой каёмкой, вываливаем туда фарш из разодранного пакета. Нет, не годится, тарелки явно не хватает. Освобождаем миску из-под риса (рис с горкой - пока на эту тарелку, поверх первой половины фарша, пусть полежит), моем её. Выкидываем перемазанного фаршем кота из кухни, подпираем дверь стулом, переваливаем всё, что есть в мытую миску. Лук - туда же. Мда. Я ж собирался часть его сохранить в холодильнике... Ну ничего, сверху собираем лишний лук в отдельную тарелочку и конкретно ставим в холодильник. Теперь поверх всего кропотливо собранного разбиваем яйцо. Берём вилку и начинаем перемешивать. Как-то оно не очень перемешивается, да и к тому же отвратительно звучит, когда вилка скребёт по дну миски, аж мороз по коже. Значит, надо делать, как настоящие повара - засучивать рукава и перемешивать руками. Ощущения, надо заметить, довольно странные. Но если абстрагироваться, вполне переживаемые. Что там дальше по списку? Посолить. Ага. Берём солонку и солим. Не очень удачно получается, руки-то все в фарше. А теперь и в соли тоже, причём она совершенно не желает сыпаться в миску, как не отряхивай. Моем руки. Насухо вытираем. Аккуратно солим. Теперь очередь приправ. Они находятся в специальном пакетике, на котором так и написано "Приправа для курки". Снова мешаем руками - теперь, кстати, как-то проще, привычней, что ли. Настоящие повара, небось, такими вопросами и не задаются. Руки снова надо мыть. Далее. "Смазать сковородку жиром" - в переводе на нормальный язык это означает налить туда растительного масла, чтоб ничего не подгорело. Сковородку с налитым маслом надо немного покачать на весу, чтоб масло распределилось равномерно по всей площади. И ведь когда-то это был тефлон. Типа, неподгораемый. Ставим сковородку на плиту, включаем конфорку, разделяем кота и фарш и медленно переваливаем субстрат еды в сковородку. Очень ответственный процесс - надо, чтоб вся питательная масса была утрамбована в слой не больше трёх сантиметров (иначе может не пропечься). Нельзя отвлекаться даже на вопли кота, которому случайно наступили на хвост, - в принципе, можно померить глубину линейкой, но для этого надо идти за ней в комнату. Всё равно остаётся странное ощущение, что где-то, может, и три сантиметра, а вот тут - никак не меньше пяти. Уминаешь здесь - выпирает там, закон сохранения материи. Что ж, есть испытанный способ: соскребаем лишнее, складываем в тарелочку, несём к луку в холодильник. Заодно выкидываем кота из кухни и плотно затворяем дверь. Теперь... Кстати! Переставляем сковородку на нужную конфорку. Да. Итак, переходим к завершающей стадии готовки - достаём сельдерей, петрушку и ещё какие-то травы. Режем всё на деревянной доске с петушком. Тоже мелко, правда, юность уже не вспоминается, а глаза щиплет непонятно с чего. Мелкодисперсную зелень сыпем сверху на содержимое сковородки, получается красиво. Вынимаем из сумки свежекупленный в лавке майонез "Скит-провансаль", отрезаем уголок и рисуем майонезом концентрические круги по поверхности будущей еды. В общем-то, можно и несколько радиусов провести, хуже не будет. Чем-то это неуловимо напоминает праздничный торт, только запах иной... Убрать огонь!!! Теперь закрываем всё это дело крышкой и просто ждём, когда будет хорошо. Горит небольшой огонёк, сковородка негромко фырчит, попыхивает. Время от времени нужно подходить с вилочкой и пробовать. От раза к разу вкус улучшается. Окна совсем запотели, в несколько слоёв, не то что футболистов - дом напротив не разобрать. Пожалуй, теперь то, что сверху - вполне съедобно. Выключаем огонь, пусть само доходит. К этому блюду полагается гарнир в виде вермишели и бульон. Как славно, что они уже СУЩЕСТВУЮТ в готовом виде, и надо всего лишь их подогреть. Открываем холодильник, вынимаем вермишель, бульон и кота. Вермишель - на стол, бульон - в миску, нет, миску сначала надо отмыть от остатков фарша, кота заточаем в сортир и выключаем там свет. Режем деревянной лопаткой еду на сковородке, выкладываем на та... да что ж такое! в этом доме нет чистой посуды!! Моем всё! Даже рюмочки и пластмассовые вилочки от непонятно каких праздников. Заодно вытираем все столы и стулья. Пол, пожалуй, тоже можно. Всё сверкает чистотой! Итак, фарш, то есть готовую еду - в тарелку с каёмочкой, вермишель - на сковородку (конфорку снова включить!), бульон - в миску и тоже на плиту, кота... да чорт с ним, пусть прыгает вокруг, надоел. И наконец-то - окончательная сборка всей еды в нормальных размеров тарелке, рядом - горячий бульон в плошке, вилки-ножи с нужных сторон, кетчуп по вкусу, хотя зачем он - мало там майонеза, что ли? Ну неважно. Сели! Едим! Ура! )
bujhm: (Default)
Ну вслух, по крайней мере, точно не ругается. Но иногда у него бывает слишком выразительная морда; у котов, вообще, мимика не очень выражена, но уж если что-то надо выразить, он это выражает. Легко.
Кое-кому из нашего семейства приспичило как-то выложить на кровать некоторую часть стратегического запаса мягких игрушек. Они обычно живут в спецмешках под кроватью (по результатам особого Договора). Но тут, видимо, производился смотр частей. Игрушки планомерно раскладывались по кровати с одного края до другого, и когда они заполнили всё возможное место, оказалось, что на другом конце кровати спит кот. Кот проснулся, посмотрел на то, что его окружает и слегка обалдел. (Вот интересно, как бы вы себя повели, если вдруг проснувшись, обнаружили себя обложенными манекенами? Уж во всяком случае, не легли бы обратно с олимпийским спокойствием.) Кот лежал и делал вид, что его всё это совершенно не интересует, но на морде его была большими иероглифами написана дзенская мысль о бренности.

зарисовка с картинкой )
bujhm: (Default)
Непривычно тихо. Звери наконец-то уснули под кроватью.
см. http://www.livejournal.com/users/bujhm/4746.html - updated.

ЗЫ. Думал подыскать к посту какую-нибудь подходящую цитату из "Песни Песней", пошарил в Яндексе и получил вот такое )

October 2017

S M T W T F S
123456 7
89 101112 1314
15 16 1718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Page generated 17/10/17 07:40

Expand Cut Tags

No cut tags