bujhm: (Default)
У нас помер холодильник. До этого долго работал с перебоями, Ира жаловалась, что он плохо морозит, да ещё и пахнет по-дурацки. В общем, не удивительно, этому Стинолу было уже много лет, и он честно служил верой и правдой Сбытову. Но вот сдох окончательно, как раз перед моими длинными поездками.
Летом без холодильника никак, поэтому надо было покупать новый. Поскольку я ничего не знал про холодильники, я пошёл курить интернет. Вот некоторое знание.

по пунктам )

В итоге выбрали Indesit DS 4180 E.



ЗЫ. Путём беготни выяснилось: печать в гарантийный талон можно не ставить с 2014 года. Основанием для гарантии является чек покупки.

ЗЗЫ. Определился минус этой модели. У неё дверь, будучи открытой, сама не закрывается.

И вот теперь эта машинка в тишине нежно исполняет смесь аккордов F - Fsus.
Так резонирует фреон, циркулируя на скорости в тонких металлических трубках. Звук напоминает эффект поющих рельсов или эолову арфу. Выходишь так ночью на кухню водички попить - и мгновенно погружаешься в медитацию.

http://beliy.ru/private/indesit_ds4180e.mp3
bujhm: (Default)
Вот поучительная история о том, что никогда не надо прогибаться под изменчивый артифициальный интеллект.
А именно - под Йоту.
Пару дней назад в Гиперионе отвалился интернет. Ну как это обычно бывает - без всяких видимых свидетельств. Ни грохота, ни вспышки, ни запаха серы. Просто: раз - и нету. Как бы замёрз, наверное, от холодов.
Бритва Оккама учит нас, что всякая первопричина есть глупа и неинтересна, поэтому я полез проверять контакты. Но проверка что-то затянулась. Контактов много, а интернет так и не появился. Когда я дошёл уже до полного маразма в виде смены пароля на интернет-центре Гемтек, выяснилось следующее:
Связь с Гемтеком есть от любого компа в сети. Это значит, что все контакты в порядке.
Гемтек показывает работающую станцию Йоты (она у нас недалеко, в районе Петра и Павла) с нормальным уровнем сигнала.
Гемтек показывает нормальные IP-адреса всех шлюзов и DNS-сервера.
Интернета в компах нет.
Но зато есть вайфай.
Вот этот последний факт существенно пошатнул мою картину мира. Я полез стучаться в техподдержку - но там отозвался только женский йотин робот, который игриво предложил мне прислать смску, "когда у нас закончатся ремонтные работы в вашем регионе". Да и йотин представитель в fb (вроде, живой человек) тоже уныло подтвердил факт аварии.

Пришлось предположить следующее:
Станция Йоты на Петре и Павле таки действительно упала. Её полезли удалённо поднимать (не гонять же по морозу). И что-то там наподнимали, но тяп-ляп на скорую руку. Вeроятно запустили старый запасной DNS-сервер, который валялся в пыльном углу. А он, например, не отконфигурирован до конца. Главная задача стояла - восстановить вай-фай-покрытие. Ну восстановили. А запросы по проводам не проходят - потому что этот DNS-сервер под них не был заточен.

И Гиперион так и жил без интернета до следующего утра. Пока в него не пришёл великий шаман Боря Богданов. Он, вообще-то, пришёл не шаманить ни разу - а работать воином света в "Синеруких Джамблях". Но такова судьба.
Боря обрадовался задаче, правда, ни фига не поверил поначалу моей теории. Залез в настройки Гемтека, покрутил носом. Сказал многозначительно: "Агааа". Тут я ушёл курить на крыльцо, чтобы не мешать таинству. Пока меня не было, Боря разложил свой малый походный бубен, три раз в него побил, плюнул на все пять сторон света и зачистил Контакт Мирового Сознания.
Я прихожу - в компе, оказывается, уже плещется интернет, и довольный Боря читает новости.

Оказалось да, проблема в кривом йотином DNS-сервере. Но это решается очень просто - надо выбрать другой DNS-сервер, а на йотин забить.
А Боря знал, что хорошие DNS-серверы можно взять у корпорации мирового добра гугла. И даже помнил их IP-адреса. Первый - 8.8.8.8. А второй - 8.8.4.4. Вбивать их надо в "Свойства подключения" (или адаптера, неважно) - "Протокол TCP/IPv4" таким вот образом:

Read more... )

На всех компах. И всех делов.

И после этого через пять минут начались "Синерукие Джамбли", в которых Боря навертел разных цветных фильтров, отчего они стали слегка потусторонними, но весьма впечатляющими.

Update: а вот и сам Боря, в специальной шаманской кипе, которую ему на день рождения связала Ира. А на плече у него сидит зловещее шаманское животное.

bujhm: (main)
Малая верстальная мудрость. Пригодится полиграфистам, наверное. Странно, что я с такой ситуацией не сталкивался раньше - она, в общем, входит в основной комплект характерных причуд сферического заказчика в вакууме.
Дано следующее: готовый макет книги в PDF. Сделано сразу в послеобрезной размер - 140*210 мм (почти А5). Без кропов и вылетов, поля чистые. Картинки ч/б, качество не супер.
Пожелание заказчика: "Ну я же хотел в размере 210*290 мм. Увеличьте, а то шрифт мелковатый." (О некотором ухудшении качества картинок предупреждён, согласен).
Что с этим делать?

С одной стороны, кажется, что проблемы особой нет. Акробат в своей полной версии умеет почти всё, что можно придумать.
Да, он может легко нарастить поля страницы и срезать лишнее. Но он не может масштабировать содержимое PDF-файла. Кто-то ему это запретил.

Решение следующее. Если в системе стоит Акробат (в комплекте с Дистиллером) - то, скорее всего, там же должен быть и драйвер виртуального принтера Adobe PDF. Если драйвера нет, его можно найти в интернете, в крайнем случае, это не бог весть какой софт.
Так вот, открыв этот файл PDF в Акробате, надо его напечатать - в другой файл через этот принтер Adobe PDF. Такой вот кунштюк.

Детали процесса в картинках.

В диалоговом окне печати выбираем принтер и ставим галку "печатать в файл". Потом идём в Properties.



В следующем окне - Read more... )

Update:
Как советует юзер [livejournal.com profile] q_w_z, можно и не ставить галку "Print to file". В этом случае печать пойдёт сразу в PDF-файл (хотя Дистиллер всё равно включится - автоматом в фоновом режиме).
И что самое интересное выяснилось в серии экспериментов - можно выставить сразу любые параметры страницы.
Да, как ни удивительно. Непропорционального искажения шрифта и иллюстраций - не будет.
Адобовский принтер увеличивает содержимое страницы пока оно пропорционально влазит в меньший параметр размеров страницы, а затем - начинает наращивать поля по другому параметру.
Я, честно говоря, такого артифициального интеллекта не ожидал. Круто.

Но, тем не менее, мой вариант - с упреждением точных пропорций увеличенной страницы - мне кажется всё равно удобным. Он даёт более простой контроль над последующей подгонкой полей.
bujhm: (main)
Запишу тут небольшую компьютерную мудрость, которая мне недавно сильно облегчила жизнь. Может, кому ещё пригодится.
История вот какая. У Гипериона есть такая известная фишка - он постоянно транслирует с веб-камеры видеопоток прямо на свой сайт. Там в окошке видно, как по залу ходят люди, листают книги, пьют чай, в общем, жизнь. В реальном времени. Кроме этого, есть ещё камеры, которые смотрят на сцену - ближняя и дальняя. Они, как зайчики, показывают всё самое интересное, что у нас на сцене происходит. И есть ещё отдельные камеры, которые ночью смотрят за порядком своими инфракрасными глазами.
Вся эта глазастая толпа старательно (чтоб не сказать маниакально) пишет всё, что видит, в свои файлы. У разных камер - разные. И на разные компы. Это, в общем, хорошо и правильно. Плоха та камера, которая этого делать не умеет.
Одна проблема. С течением времени этих файлов набиваются нечеловеческие стопки, от которых начинает трещать Проводник и страдать винт. Надо их время от времени удалять. Ходить от компа к компу и стирать. Хотя бы раз в пару месяцев.
Это, конешно, несложно. Но такое дело не должен выполнять человек, а должны вкалывать роботы по завету Сыроежкина. Если бы я был программистом, я бы не парился, а сделал за пару минут какой-нибудь искуственный разум, который бы с этим разбирался. Но я тупенький юзер. Поэтому пришлось разбаниться на Гугле и читать интернет.
Решение в три шага.

раз, два, три )
bujhm: (Default)
Некоторая мудрость о самостоятельной починке фотоаппарата Canon, который начал выдавать ошибку объектива.
У меня вот эта модель: PowerShot SX100 IS.
Хороший фотоаппарат, карманная электромыльница на все случаи жизни. Я его купил лет пять назад и всё это время ношу в рюкзаке, доставая по разным поводам - то книжки в Гиперионе пощёлкать, то какой-нибудь репортаж быстро снять.

Во какой )

И вот возникла с ним проблема. При включении стал он мерзко пищать и выводить на чёрный экранчик сообщение: "Ошибка объектива. Вкл. - выкл." А потом выключаться через секунду. И, соответственно, объектив никуда не выезжает, а остаётся закрытым.

Стал гуглить. Выяснилось, что проблема довольно частая. Основная причина вывода этой ошибки - попадание всякой трухи и пыли куда-то в недра объектива, из-за чего он не может выехать. Некоторые умельцы даже подробно описывают, среди каких именно шестерёнок может застрять песчинка, чтобы там всё заело. Фотоаппараты же Canon запрограммированы так, чтобы исключить случайное открытие объектива в чехле - и поэтому, когда объектив при выдвижении чует какую-то помеху, то сам задвигается обратно, ругаясь и выключаясь.

В общем, решений в интернете два - либо вручную расковырять машинку, добравшись до шестерёнок, либо - в починку.
Я честно попробовал первое. Это какая-то экстремальщина. Я снял винтов 20, но до гипотетических шестерёнок было ещё далеко. И главное, совершенно непонятно, на каких ещё тайных винтах и защёлках держится вся эта требуха. В какой-то момент я понял, что если продолжу углубляться дальше - обратно уже не вернусь. Поэтому вернулся без потерь и завернул всё обратно.

Решение в итоге оказалось вот какое.
Нужно вставлять тонкую отвёртку в разные места щелей стаканов объектива, аккуратно расшатывая их. И одновременно постоянно включать-выключать фотоаппарат.

Примерно так )

В какой-то момент неожиданно объектив выдвинулся миллиметров на пять и застыл. Это было достаточно, чтобы ухватить его пальцами и насильно вытянуть во всю длину. От этого вся труха между стаканами, которая ему мешала, куда-то провалилась (нужно было, конешно, при этом держать его объективом вниз). И далее осталось только прочистить всё кисточкой и продуть.

Победа )

И после этого фотоаппарат вернулся в чувство и наснимал много приятных кадров.

Вот одна из наиболее адекватных ссылок, посвящённых вышеописанной проблеме: "Как отремонтировать фотоаппарат самостоятельно".
bujhm: (misc)

© http://git-gid.ru/

Правильные разъёмы: Neutrik (или Amphenol).
Правильный кабель: Tasker (Италия) C114. Экранная оплётка косичкой. (На Klotz денег всё равно нет).

Пин 1 - земля
Пин 2 - основной агрессивный сигнал "tip", красный провод кабеля
Пин 3 - доп. сигнал "ring" (кольцо на стереоджеке)
Дополнительный штырь 4 (на схеме не указан, но есть) - тоже земля

Следить за зеркальным соответствием пинов на маме-папе.
Из оплётки делаются два жгута: садятся на 1 и 4 штырь.
bujhm: (Default)
Вот уже полгода примерно у меня есть iPad. Это милый смешной зверёк, который вроде много чего полезного должен уметь делать. Самое главное - сначала придумать, зачем бы он мог понадобиться, а потом уже искать нужный софт и наслаждаться об него с особенным смыслом.
Впрочем, iPad очень удобно использовать на сцене, чтобы подсматривать слова, а ещё с него можно вести веб-трансляции.
Ну неважно, история не о том. Жил я с ним, не тужил, а потом вдруг настали тяжёлые времена и засады. Связаны они с синхронизацией и бэкапом этого дивайса.
Компания Apple, придумавшая iPad, заодно придумала, чтобы у него не было USB-интерфейса. А весь обмен данными со стационарным компом и бэкапы должны происходить только через кривую и неповоротливую программу-монстр iTunes. Но тут вы, пожалуйста, не пишите сразу в комменты: "а я знаю вещь лучше айпеда! это андроид/самсунг/юникс/абырвалг!" Сей зверёк мне достался относительно случайно, значит, мне с ним и жить. Если бы мне так же достался какой-нибудь галакси, я бы писал про другие грабли.

1. Ошибки синхронизации iTunes
2. Резервная копия iPad


решение засад, подробно )
bujhm: (Default)
Тема известная, пишу себе, чтоб не забыть.

Дано: ютубовский ролик с полноразмерной передачей на 39 минут. Upd.: выложен не нами.
Нужный сюжет в нём начинается с 15:38.
Задача: выложить в ЖЖ этот ролик так, чтобы при клике он сразу начал проигрываться с 15:38.

Решение:

YouTube сейчас предлагает следующий код для встраивания в соцсети:
<iframe width="640" height="510" src="http://www.youtube.com/embed/FZAxsNgusw8?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Ключевая ссылка в этом коде - http://www.youtube.com/embed/FZAxsNgusw8?rel=0
Считаем нужное количество секунд, откуда нам надо чтобы ролик начал проигрываться. 15 минут и 38 секунд - это 938 секунд.
Вместо "rel=0" на конце ключевой ссылки пишем "start=938". Вопросительный знак при этом должен сохраниться.

У нас получается код:
<iframe width="640" height="510" src="http://www.youtube.com/embed/FZAxsNgusw8?start=938" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Его и постим.

Результат:

bujhm: (Default)
Уже полгода как я бился об этот глюк, пытаясь решить его с разных сторон. Но ничего не получалось. Поиск по Сети ничего не давал. То есть люди, конешно, ругались где-то на какие-то кривые шрифты в FF, но это были совершенно иные случаи, которые исправлялись не подходящими мне методами.
Собственно, это был совсем несмертельный глюк, ничему не мешал. Но дико раздражал. Отчего я несколько раз тоскливо переходил на Хром, ковырялся с ним какое-то время, потом возвращался.

Суть глюка была в том, что в определённом и важном месте ломался трекинг рабочего шрифта Arial. Трекинг - то есть межбуквенное расстояние. Оно совершенно дурацким и непредсказуемым образом увеличивалось. Из-за этого противно было, например, пользоваться поиском в Яндексе, а также писать письма в Гмейле.
А после того, как я несколько раз поустанавливал FF на разных машинах (с минимальной настройкой), глюк этот начинался и там. Что лёгкости мыслей мне не прибавило, а совсем даже ввело в ступор.

Вот как это выглядит в примерах )


Характерное поведение глюка.
Появляется, если сразу после загрузки стартовой страницы (у меня Яндекс) перейти по закладке на Гмейл. Или Гуглокалендарь. Далее неистребим на всех страницах.
Если не торопиться с почтой и календарём, а, скажем, сначала потупить в жежешечку минут пять и только потом пойти в гуглосервисы - глюк не появляется (95% случаев).
Избавлялся я от него исключительно дурацким способом - включал (выключал) какое-нибудь дополнение и перезагружал браузер. В 5% случаев это не срабатывало, но другого способа я найти не мог.
Поэтому, если нужно было срочно работать с почтой, приходилось идти через Хром. В общем, такая мелкая занудливая фигня, которая постоянно царапает глаз и, главное, никто про неё ничего не знает.

Решение нашлось случайно.
Засада в стартовой ("домашней") странице. Там НЕ должен быть Яндекс. Это вот здесь, в настройках )

Каким-то нечеловеческим образом Яндекс, загружаемый Файрфоксом на старте, портит настройки отображения стандартного шрифта Arial в полях и на кнопках. Так, что этот разваленный шрифт далее продолжается и на других сайтах. Я заменил "домашнюю" страницу в настройках (на всё, что угодно) - и глюк благополучно пропал.

Дорогие программисты Яндекса (в частности, уважаемый Кукуц)! Зная вашу дотошность в деле обратной связи, я буду рад, если мои изыскания вам окажутся полезными.
bujhm: (Default)
Уважаемые френды, умудрённые компьютерно! У меня опять случилось красивое слово факап, я и надеюсь на вашу помощь зала.
Дано: детский комп, винды хр. Параметры проца не помню, хоть убей, через несколько дней только узнаю. Не думаю, что дело в них.
Проблема: постояв какое-то время выключенной, машина отказывается загружаться, виснет на этапе.
То есть на моменте чорного экрана с таблицей потусторонних знаний. Обычно эта таблица промахивает за секунду, и тут же распахивается голубенькое окно виндового приветствия с юзерами. Но теперь от этой таблицы деваться некуда, а внизу упорно моргает горизонтальный белый курсорчик на чорном фоне. Через минут 15-20 унылого ресета машина соглашается загрузиться и дальше бегает как зайчик.
Засада не в виндах - не так давно я проформатировал там всё, до чего мог дотянуться, и поставил систему на нулевой диск.
Предполагаю, что внутре протухла какая-то железяка, но вот какая точно - не знаю. Могу и ошибаться.
Что бы это могло быть? Проблема-то довольно частая, вроде.

Update: Всем огромное спасибо за помощь! Кондёры все в порядке. С борта было снято всё, что можно и продуто пылесосом с кисточкой. После сборки и запуска глюки ушли.
Вывод: пыль.
bujhm: (Default)
Уже второй раз мне крушит моск эта проблема, сдуру я в первый раз не записал решение.
Суть её вот в чём - однажды при попытке печати какого-то PDF-файла вылетает окно с воплем: "Spooler SubSystem App - обнаружена ошибка. Приложение будет закрыто". После этого принтер (у меня HP1020, но как показывает сетевой коллективный опыт, неважно, какой принтер вообще) глохнет и отказывается не то, что печатать, а в принципе существовать.
Характерно, что переустановка драйверов во всех позициях этой камасутры не помогает. Принтер упорно дожидается перезагрузки компа, включения-выключения себя, моргает минуты три - и снова выдаёт тот же вопль.
Более пристальное изучение показало, что вылетает Диспетчер очереди печати. Управление им находится тут: Панель управления - Производительность и обслуживание - Администрирование - Службы, далее искать в левом столбике. Если кликнуть по нему правой кнопкой, то можно выбрать "Пуск" - и он снова запустится. Но через непродолжительное время вылетит снова. С уже известным воплем.

Спасение в хитром знании. Оказывается, принтеры так реагируют на PDF-файлы, которые прокляты лично Биллом Гейтсом. Это натуральное шайтан-файло. Любой диспетчер очереди печати при виде этого файла всегда вскакивает из своего кресла, зажимает нос и, бормоча грязные ругательства, сломя голову, убегает вон из своей диспетческой. Круша всё на своём пути. Потом его, конешно, отпаивают коньяком и валерьянкой, приводят под белы байты обратно в диспетческую - но там он снова видит нечто непостижимое и закономерно впадает в ту же истерику.
Откуда берутся такие проклятые файлы - никто не знает. Ничего после такого файла распечатать уже невозможно - даже самые привычные принтеру файлы, которые он печатает ежедневно на завтрак, обед и ужин.

Этот проклятый лично Биллом Гейтсом файл надо как-то убрать из того места, где его видит диспетчер в своём окошке. Иначе это всё затянется до новогоднего сноса системы.
Делается это так:
1. Говорим диспетчеру "Стоп".
2. Идём сюда: C:\WINDOWS\System32\spool\PRINTERS
Там что-то есть.
Всё, что там есть, нужно убить.
3. Говорим диспетчеру "Пуск".
Что-нибудь печатаем - всё, что угодно, кроме, разумеется, шайтан-файла.
4. Больше каку принтеру не предлагаем.

А если очень надо распечатать тот гадский PDF, то самое лучшее - открыть его в Фотошопе, там сохранить как tif, и этот tif уже и вывести.
bujhm: (Default)
Вот я век учусь. До сих пор думал, что в сообществах нельзя сделать вечноверхний пост, как в обычных журналах. Нельзя - потому что там не вешаются посты с датой "задним числом" типа 30 декабря 3000 года. Как-то я изворачивался до этого через всякие фоновые картинки со ссылками, страшно вспомнить.
А оказывается для сообществ такая фишка давно существует в штатных средствах ЖЖ. Называется "стики пост".
Делается так.

Готовится ссылка (то, что красным, заменить на своё):
http://www.livejournal.com/customize/options.bml?authas=nazvanie_community&group=text

Проходим по этой ссылке. В самом низу видим поля "Sticky post's subject" и собственно "Sticky post". Забиваем, что надо и сохраняем.
Всё :) Выглядит удобно, вся нужная инфа висит как зайчик наверху.

Поклон надоумившему меня [livejournal.com profile] zverozyab
bujhm: (Default)
Завершение истории, начатой в предыдущем посте по теме.
Надо честно признаться - я обосрался со своими экспериментами. Не на сто процентов, конешно, результат частично удовлетворительный, но лажа присутствует.
Во-первых, нельзя юзать родной акробатовский прямоугольник в качестве заплатки. На мониторе он, конешно, непрозрачный, а вот при печати он что есть, что нету. Всё из-под него полезло, получилась грязь.
Во-вторых, есть совершенно другой способ решения проблемы, универсальный. Меня ему научили в типографии CherryPie, дай ей бог здоровья.
Он совершенно шаманский, с плясками и бубнами. Как работает - понятия не имею, но работает.

Итак, дано:
1. Постраничный PDF-файл с неизвестными шрифтами. На некоторых страницах - опечатки.
2. Акробат 8, professional edition.
3. Иллюстратор (или любой другой векторный редактор).

Задача:
Исправить опечатки на определённых страницах максимально чисто и быстро.

Принцип решения:
Перевести всю нужную страницу в PDF-файле в кривые. Отредактировать отдельно в Иллюстраторе, воткнуть обратно.

Поехали, с картинками )

Вот такая история. Способ этот действительно работает на чём угодно и в любой позе - и уж всяко полезнее, чем описанные ранее мои ковыряния в жопе.
bujhm: (Default)
"Очень уж фраза мне понравилась своей двусмысленностью. Наш компьютерный работник утром заходит в офис, включает свою машину, садится перед монитором. И через пару минут орёт на весь офис:
- Кто мои портЫ постирал?!"

А.Карпов, "Жизненные наблюдения", 8

Вчера меня осенило давно не испытываемое блаженное чувство - глубокой собственной тупости. Такое, вплоть до идиотического смеха и пускания пузырей.
А ситуация была вот какая. Купил я для тестя роутер с вайфаем. У него акадовский кабель втыкается напрямую в стационар, а в доме ещё ноут есть. И вот стала надобность распылить интернет по квартире, чтоб и стационар был подключен, и ноут питался где угодно.
И купил я супер-пупер-роутер TrendNet TEW-652BRP с двумями рогами.
Свинтил, воткнул, распечатал инструкцию для чайников из сети, запустил. Чудо произошло, как и было запланировано, всё забегало и зажужжало повсюду. Сетку, естественно, сделали закрытой, чтоб соседи не кормились.
Но вот проблема обнаружилась. У тестя на компе жила полезная программка DC++, которая была завязана на ныне несуществующий МигТелеКом (районка). А это очень приятное место в плане разного расшаренного добра, которое оттуда выкачивается за пять минут. А как только роутер заморгал - всё, никакого коннекта, как отрезало. Оторвали роутер, снова воткнулись в акадо напрямую - здравствуйте, гости дорогие, чаво изволите?
Сущая мистика. Стал я кликать золотую звонить в акадо, выяснять. Наслушался музыки разной, но добрался до саппорта.
- Ага, - сказал саппорт. - Это известная проблема, не вы первый с ней сталкиваетесь. Можем вам немедленно выслать 25 инженеров для вкручивания лампочки наладки роутера. Но если вы сисадмин, то и сами справитесь. Вам нужно сделать всего лишь... перепрокидывание портов.
Я переспросил три раза. Мир настолько стремительно расширил свои границы, что я чуть было не перестал доверять привычным очертаниям вещей и явлений.
- Да, - сердито сказал саппорт. - Именно это слово.
И повесил трубку.
Вот тут-то меня и пробило. Захотелось глупо хихикать, петь всякую ерунду и пойти на улицу перепрокидывать порты. Через голову.
И какое-то время я и ходил, весь такой блаженный. Потом полез в интернет за мудростью. И нашёл.

Итак, рассказываю. Суть проблемы кроется в том, что хитроумный мигтелекомовский сервер с добром знает только сетевую карту стационара. А роутер он не знает и признавать не желает, кто он такой левый ваще за нашим добром припёрся. Надо их знакомить насильно. То есть в настройках программки DC++ сказать, что общение будет происходить только через определённые порты, а потом в настройках роутера эти же порты указать.
Открыл я настройки DC++. Нажал на "Получить IP". В общем-то ничего не произошло, нужный IP и так стоял рядом в окошке. Это IP, собственно, роутера, того места, куда втыкается кабель из акады. Затем я поставил номера портов, тоже рядом в окошках протоколов: TCP - 22000, UDP - 22001.
Потом пошёл я в роутер по локальному адресу 192.168.10.1. Нашёл там вкладку "Виртуал сервер" и завёл новый, по имени "1".
А вот дальше пришлось наощупь. Назначить по отдельности номера TCP и UPD там нельзя. Можно только указать приватный и публичный порты - для них обоих одновременно. Ну я и поставил те же, вышеописанные, по наитию. Или как-то похоже. Рядом же указал IP роутера, 10.101 который.
Всё перезапустилось и заработало.
Но приятное ощущение осталось. Потому что я нихрена не понял, как же всё-таки оно настроилось. Пойду, лучше порты постираю.

upd. в комментах красивое объяснение пришло.
bujhm: (Default)
Ну вот, прошли первые два дня очередного московского детско-юношеского фестиваля АП, закончился первый тур - тур открытых мастерских. Как и в прошлом году, мы с Женей Славиной ведём там свою мастерскую.
Два дня - это 17 и 31 января, в помещении Станции Юных Туристов (СЮТур) на Филях.
В первый день было много детей и много мастеров, мы провозились до упора - хотя Костромин всё равно позже всех закончил свою мастерскую. Ну это вообще его такая особенность, у него принято, что на мастерской могут высказываться вообще все, даже те, кто случайно зашёл. Потому всё и затягивается до ночи.
А во второй день было много детей и мало мастеров, и мы таки оказались последними. Хотя детям было проще - они могли кочевать по кабинетам и успеть показаться всем.
Ирина Геннадиевна позавчера звонила мне и сообщила два важных факта: а) что Костромин и Матвеенко заняты, а Матюшина перенесли куда-то, так что остаётся только Беленький да мы; б) и что по округам разнёсся загадочный слух, что малым детям надо идти только к Белому-Славиной, поэтому уже выстроилась очередь отсюда и до послезавтра, крепитесь.
И мы приняли боевую стойку и пришли, все такие готовые. А там случилось чудо: Галя Бургучёва притащила Диму Григорьева и Иру Христианову, а Беленький притащил Фокса. И сразу стало гораздо проще, такой-то кучей.

Итак, через нашу мастерскую прошло 32 человеко-коллектива, и набрались некоторые наблюдения )
bujhm: (Default)
Всем нам в нашей конторе довольно часто приходится работать с текстом. Причём работать грамотно - соблюдая некоторые простые нормы типографики. Кавычки, например, соблюдать нормальные ("ёлочки"), или тире подбирать правильное, а не дефис уродский. Многое из того, что дозволено в жежешечке, совершенно неприемлемо на сайтах, за которые мы отвечаем.
Долгое время я вёл тут унылую борьбу за типографику - разучивая хором, как правильно набирать на клавиатуре нужные символы. И долгое время наши дорогие копирайтеры и контентуаты™ содрогались от этих усилий.
Пока, наконец, я не собрал основные символы, за которыми шли ко мне, как на водопой, в одну картинку и не пришпилил её у каждого рабочего места на стенку. И настали дни текстового процветания и всеобщей любви.

вот такая картинка )

Небольшой ликбез для начинающих.

Слово "Alt" и плюс - означают, что надо прижать кнопку Alt и с прижатой кнопкой набрать на цифровой клавиатуре справа последовательность цифр, начиная с нуля. Потом Alt можно отпустить и выдохнуть.
"Bullet" - это маркер для списков. Такая круглая жирная точка • "Middle dot" - маркер для подпунктов списка · · И то, и другое ещё юзается для красивого оформления заголовков.
"n-dash" – полудлинное тире. В книжной типографике его используют для обозначения числовых интервалов или периода лет. В интернете его можно использовать в качестве тире (так у нас допустимо, никаких официальных постановлений не существует).
"m-dash" — длинное тире. Настоящее честное тире. Для исключительной красоты.
"Degree" - это значок градуса. 40°, например.

Привет копирайтерам!

ЗЫ. Ссылка скорее для забавы, чем для пользы: Расстановка переносов на сайте.
Выглядит, конешно, красиво и завлекательно, только код текста превращается во что-то невообразимое.

Update: таблицы символов для профессионалов

Update2: вот этот аддон для FF, кажется, очень крут: Typograf 1.11
bujhm: (Default)
- Выручай! - сказали мне в телефон. - Мне прислали вордовский файл, только он почему-то у меня не открывается. А мне надо срочно на него ответить, там вся работа стоит из-за этого.
Я поднялся на несколько этажей, вошёл в квартиру и сел за машину разбираться.

Итак, ситуация. Действительно, прислали вордовский файл. Но в формате 2007, с расширением docx. А на машине стоит только Word 2002 - который понятия не имеет, что это за дрянь в него пихают, и открывает исключительно мусор вместо текста.

Раньше эта проблема решалась просто - с помощью Google.Documents. Закачиваешь туда любой docx - и спокойно читаешь в броузере сохранённое. Но полгода назад сервис официально перестал принимать файлы в этом формате. Майкрософт, что ли подсуетился, не знаю.
Я полез смотреть, что пишут в Сети на эту тему. Тут же мне предложили два онлайновых сервиса, нахваливая их на все лады на 10 первых страницах поиска.
httр://docx-converter.com - предложил ввести свой e-mail и пообещал выслать отконвертированный файл. Шлёт уже второй час, куда дел съеденное - неизвестно.
httр://www.docx2doc.com - заглотив исходник, тут же выдал иконку готового документа, но... без возможности скачивания. Изволь платить бабло или жди 23 часа до разлочки.
В обоих случаях - бесстыжее говноедство.
На некоторых форумах умудрённые юзеры важно советовали отправиться на поклон Майкрософту и скачать официальную приблуду-конвертер для пожилых Вордов. Либо на русском (85 метров), либо на английском (25 метров). Ни та, ни другая установиться не пожелали и выдали мне единственное окошко: "Пакет установить не удалось. ОК?"
Иные просветлённые юзеры предлагали просто и без изысков изменить расширение файла в doc. Ворд сначала радостно подхватил этот знакомый файл, но тут же обиженно защёлкал челюстями: "а где, где мой установочный диск?! я не могу без установочного диска!! дайте!" Хрен знает, где твой установочный диск, поди взад. Снова мусор вместо текста.

Пришлось разбираться более вдумчиво. В итоге всё получилось, но с неожиданным алгоритмом.

1. Открыть файл docx архиватором. Я вскрыл его винраром, просто выбрав из контекстного меню команду "Открыть с помощью..." Формат docx - как выяснилось, по сути стандартный архив.
2. Найти внутри архива папку word, а внутри неё - файл document.xml. Там вообще много барахла зашито - таблица шрифтов, стили, настройки и чорта лысого. Нужен нам только один этот файл - именно он содежит текст.
3. Выкусить файл document.xml наружу, в какое-нибудь дисковое пространство. Ну просто взять мышкой и вытащить в Проводник, например.
4. Вручную перебить расширение этого файла на html. Проводник чего-нибудь вякнет, конешно, но это неважно.
5. Открыть document.html в любом броузере. Два раза кликнуть горемычного. Если поначалу откроются крокозябры, изобилующие буквой Р, просто выбрать вид кодировки Юникод (UTF-8). Текст доступен.

Один минус всё же есть: в тексте слетают переводы строк, поэтому он выдаётся одним слитым абзацем. Но для срочного решения нечастой проблемы этот вариант годится. Потом-то всё равно придётся решать - ставить этого нового монстра 2007 или ну его в жопу.

Update: Гугл снова стал понимать docx!
bujhm: (Default)
Если долго стоять на станции "Театральная" в центре зала, то можно увидеть, как мимо тебя пройдёт труп твоего врага.
bujhm: (Default)
На фестивале "Акбард" в числе всех прочих событий прошёл круглый стол на смешную тему - как нынче воспринимается авторская песня. Вопрос поднял Борис Борисыч Жуков, которому тема, однако, не выглядит смешной. Он даже назвал её "эффектом поручика Синюхаева" - которого писари случайно записали мертвецом, да он вскоре от обиды и сам помер.

Туда собралось много достойного народу - длиннобрадые старцы, великие мужи и юные пассионарии сидели в новом клубе "Интеграл" Академгородка (это теперь роскошное место) - и говорили долго, пространно и в разные стороны. Мне показалось, что в итоге всё скатилось к стандартному трындежу "о судьбах АП", а я мало знаю столь флеймовых и бессмысленных тем в природе, как эта. Впрочем, среди говоривших слова таки нашёлся некий человек прямо сказавший, что ваша авторская песня сдохла и давно смердит - потому что отстойное дело жить не может, (краем глаза я заметил, как Боря расцвёл от удовольствия, но сдерживает себя).

Я там больше слушал, чем лез с репликами, разве что под самый занавес попытался привести аналогию. Как бы живёт в дальнем углу планеты некое племя папуасов. У них есть древнее красивое искусство - завязывать узлы из щупалец синебрюхих моллюсков. Тыщу лет так они жили, завязывали свои узлы и самовыражались. А вот как-то раз приехал к ним некий случайный европеец, увидел все эти узлы и пришёл в восторг. Набрал этих моллюсков завязанных, припёр в свою европу и устроил выставку. Все европейцы завизжали от радости и развели бурную деятельность - стали тоже выставки проводить, привозить папуасов этих, разбирать узлы и щупальца. Рекламу, конешно, проводили большую и долгую. И через какое-то время устали. Ну узлы, ну моллюски, да. Искусство. Но сколько ж можно под нос их совать. Ну понятно, узлы все эти там как-то делятся на течения и школы, целая наука, как их вязать, про смыслы скрытые, то сё... Но непосвящённому человеку - как в этом разобраться-то? Оно ж на вид всё одинаковое. В итоге - идите вы в жопу с вашими папуасами, как они все достали, сил нет. Отстой это. И посрывали свои рекламные плакаты, отменили все выставки, моллюсков в канализацию спустили, а папуасов обратно отправили с вежливым пинком. Что ж, вернулись папуасы к себе в деревню - и дальше стали узлы вязать из моллюсков, чего им европа сраная. Разве не так?
далее Очинь Многа Букаф про аффтарскую пестню, специфично )


ЗЫ-оффтопик. Фотографии Глеба Филиппова из Новосибирска, с Акбарда. Клёвые. Вторая назвается "Кто вы такие? Я вас не знаю!.." ©

bujhm: (Default)
Это я себе на память, а то потом забуду, скорее всего.
Вот есть программеры, а есть железячники. Программеры, понятное дело, чувствуют цифру и её логику. Железячники - каким-то образом ощущают электронику. Программеру, как правило, до фени, сколько микрофарад стоит в левом верхнем конденсаторе, два сантиметра к северо-востоку от камня. А железячнику это не до фени, ему это важно. Он каким-то образом понимает, что этот конденсатор там стоять не должен, иначе кулер завязнет и спрайты не просчитаются. Порой даже самый лучший программер, устав тыкать в кнопку перезагрузки, откроет системный блок - и сидит уныло, рассматривает, подперев лицо ладошкой. Пойди, пойми там, отчего зараза не включается. Тут приходит железячник, поведёт носом, хитро так прищурится - а вон у тебя тут сетевуха конфликтует с контроллером, надобно, значит, памяти нарастить, и всё пройдёт. То есть, железячники - они во многом шаманы и логика у них какая-то своя, хрен поймёшь.

Недавно по случаю максова дня рождения решили мы детскому компу устроить апгрейд. Дабы все навороченные игрушки в нём летали, стреляли и дымились к чистой детской радости. Логика диктует: раз игрушки - то, очевидно, новая видеокарта. Таковую и приобрели, под чмокание продавца - ай, какая карта, зверь, а не карта...
Но стал я её на материнку ставить как честный юзер, а... она туда не лезет. Вот прямо так нагло и не лезет - разъём не подходит. Понял я тут, что позорно мало знаю об устройстве мира, и отправился на поиски железячника.

Долго ли, коротко ли я скитался, но нашёл железячника. Забрался к нему в каморку без окон, набитую доверху платами и окурками, и поведал железячник мне мудрость. А я уж её донёс досюда, надеюсь, что не расплескал.

Во-первых, прежде чем покупать видеокарту, теперь нужно знать её интерфейс. Сейчас их существуют два основных вида - AGP и PCI Express, и одно с другим не сочетается. Соответственно, от интерфейса зависит форма выступов на видеокарте и слота под неё на материнской плате. AGP - считается уже устаревшим, ему на смену идёт со страшной скоростью PCI Express. Когда-то давно ещё были ISA и PCI (просто), но они уже канули в лету.

Как же понять, что за интерфейс у карты? А помотреть на неё )

Вторая железячная мудрость - о смысле апгрейда как такового. Прежде чем решаться ставить мощную зверь-карту с собственным кулером и отдельным питаловом на старенькую материнку, хорошо бы прикинуть - а не порвётся ли старушка от такой натуги? Но как оценить её изношенность?
А вот как. Нужно внимательно посмотреть на конденсаторную оплётку процессора. Говоря человеческим языком, вот есть процессор (эта такая мощная квадратная хрень в центре материнки), а вокруг него растут, как грибы, конденсаторы. Они, в общем-то, при некоторой степени фантазии вполне похожи. У конденсаторов на верхних торцах находятся насечки - бывают крестообразной формы, бывают мерседес-образной. Когда конденсатор стареет и изнашивается, то вздувается - и это хорошо заметно по их торцам; бывает, что они и лопаются, как раз по этим насечкам. Вот как это выглядит )

И уж если рядом с процессором растёт вот такое, то тогда ни про какой апгрейд лучше не заикаться. А заикаться сразу про новый комп, ибо перепаивать конденсаторы на плате - удел немногих просветлённых. Свежая карта, воткнутая на такую материнку, сожрёт её быстро, и дело кончится синим экраном или вообще никаким.

Конешно, это только жалкие крохи могучей железячной науки, но даже их хватает, чтобы мир вокруг стал намного понятнее.
А в нашем детском компе, кстати, с конденсаторами оказалось всё в порядке - торцы у них плоские и целые, и делов теперь - только поменять AGP-карту на PCI Express, хоть бы и мощью пожиже.

P.s. Для целеустремлённых - отдельная умная статья.

February 2019

S M T W T F S
     1 2
34 5 67 89
10 111213141516
1718192021 22 23
2425262728  

Syndicate

RSS Atom
Page generated 23/2/19 11:04

Expand Cut Tags

No cut tags