Мандариновый Дед Мороз

У нас вот какая история была на Новый год. Конешно, была такая наивная идея блаженно потупить под каких-нибудь бесконечных хоббитов производства Питера Джексона. Но всё вышло совсем не так.
Итак, дано: деревня Дятлово, большой клан, куча детей. Естественно, тонна подарков, которые мы целый день увязывали, отгоняя малышню от двери.
Наконец, все подарки закопаны в снегу под ёлкой во дворе, проводили старый год, выпили за новый, запустили запись курантов с телефона. Покричали "ура!", всё, как полагается.
Пора идти за подарками. Я делаю таинственное лицо и сообщаю: "А мимо нас тут Дед Мороз проходил..." Но тут же меня хватают за руки и оттаскивают. "Нет! - истошно шепчут. - Всё не так, у нас другая концепция! Извини, забыли сказать".
Оказывается, по сюжету в дом должен прийти Дед Мороз и объяснить, что у него тут случилась авария, все подарки он растерял, и только вы можете их найти. По специальному тайному следу.
И я вижу, они во дворе уже этот тайный след заготовили - из мандаринов.
А ещё я вижу огромную сумку с какими-то красными тряпками. И понимаю свою ближайшую судьбу.
Любой наряд Деда Мороза, если он куплен на Озоне, не имеет размеров. Он всегда рассчитан, что его будет надевать самый толстый человек в мире. А если его покупать в самый последний момент, то можно не угадать с цветом бороды.
"Господи! - говорю. - а что у него с бородой-то?" - "А другой уже не было!" - отвечают.
А борода эта - жгучего оранжевого цвета. Да и не борода это вовсе, а парик. И судя по всему, для каких-то безумных сатурналий.
И вот обрядили меня во всё это и вытолкали к малым детушкам.
И я говорю значительным басом, как говорят обычно Деды Морозы, которые себя со стороны не видят:
- Здравствуйте, мальчики и девочки! Угадайте, кто я такой!
После оторопелого молчания кто-то умный предположил:
- Буратино?
- А вот и не угадали! Подумайте ещё! - торжественно возвещаю я, смутно надеясь, что взрослые всё-таки сообразят прийти на помощь. Но у них тоже, видимо, новогодний шок.
- Олень Рудольф?
Будь я послабже духом, после такого дебюта я бы убежал в лес и закопался бы до весны. Но я актёр или кто?
- А посмотрите, какая у меня борода! - продолжаю. - Какой фрукт она вам напоминает?
- Морковку! - дружно заорали дети.
"Фрукт! Фрукт! - зашептали взрослые. - Морковка - это овощ, не путайте!"
Наконец, после толстых намёков дети вышли на нужное слово - "мандарин".
- Молодцы! - облегчённо вещаю я. - Потому что я Дед Мороз из Мандариновой страны!
И дальше уже гоню авторизованную телегу про аварию и рассыпанные подарки, выводя на след из мандаринов.
- Дедушка Мороз! - вдруг говорит самый маленький Андрюшка. - А у тебя штаны свалились!
И тут я понимаю, что авария всё-таки произошла. Потому что это стандартный наряд Деда Мороза из Озона. Курточку мне как-то успели прихватить автомобильным тросом, а вот про штаны не подумали.
И я делаю самый страшный бас и простираю руки над зрительным залом:
- Поднимите мне... брюки!
К счастью тут у взрослых как раз кончился новогодний шок - они бросились ко мне и мгновенно заправили мне эти штаны куда-то в трусы.
- Скорее! - кричу. - Бегите за подарками по моему мандариновому следу, пока их лисы и волки не растащили!
Тут, конешно, дети рванули вперёд, началась суматоха, и я тоже поскакал, как заправский олень - сначала как бы возглавляя эту торжественную вереницу, а потом как бы немножко в сторону и в лес, в лес, до весны...
Чуть позже, уже превратившись в обычного человека, захожу в дом - дети раздирают упаковки, радостно верещат.
- Я что-то пропустил? - спрашиваю, слегка надеясь, что радость от встречи с подарками уже сильно перебила радость от встречи с Дедом Морозом.
- Ты всё пропустил! - закричали дети. - Тут такое было!
Но то, что они мне рассказали, я не решусь изложить здесь. Лучше я продам этот сюжет Питеру Джексону за большие деньги, и пускай под него блаженно потупят под Новый Год добрые люди.