Одесса. Дюк
9/8/08 02:34![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bujhmВсе знают одесского Дюка. Он стоит в красивом месте, и откуда бы на него ни смотреть - всё фотогенично. При жизни он был французским герцогом де Ришельё (это "ё" - специально, чтобы рот складывался в круг от изумления) и первым градоначальником Одессы.
В Одессу он попал как-то неожиданно для себя. Вообще-то, он сначала думал податься из своей Франции, неважно куда - потому что там начался Наполеон, а это было неприятно для нормальных людей. И Ришельё оказался в Австрии, а потом в России, которая как раз воевала с турками. Так сложилось, что герцога, понимавшего толк в военном деле, занесло с командирской шпагой аж к самому Измаилу, Измаил был взят, а герцога заметили и похвалили.
И вот раз он такой оказался бравый за Россию, да к тому же и образованный, назначили его ответственным за ещё одну бывшую турецкую крепость - Хаджибей. Тут-то он и остался, откуда и пошла Одесса.
Был Ришельё на вид немного не от мира сего. Вежливый такой, спокойный. Но влияние на людей умел оказывать фантастическое. Начал он с того, что убедил царя снять налоги с транзита товаров, и как ему это удалось - никто до сих пор не знает. То есть выбил для Одессы статус порто-франко - свободного города, а таких городов в мире по пальцам можно пересчитать, и то одна рука лишняя будет. Будущий город моментально превратился в бешеную воронку, куда рванули люди и деньги, и при этом Ришельё как-то ухитрялся держать весь процесс под контролем.
Бывало, вызовет к себе всю городскую верхушку на ковёр и мягко так попросит... вернуть все незаконно занятые земли. И в глаза посмотрит со значением. "Вот чорт французский! - думают себе богатеи. - Лучше и вправду вернуть, а то мало ли..."
Или возьмёт и пожертвует все свои деньги на борьбу с Наполеоном. "Батюшка! - причитают слуги, - Как же ты, родимый?.." А Ришельё посмеивается, по свежевыложенному бульвару гуляет и яблочко грызёт.
За Дюком постоянно роился шлейф немыслимых городских легенд, и всякий его парадоксальный поступок отражался в них новым мифом. Когда Наполеон во Франции кончился, и к власти пришли Бурбоны, по каким-то хитрым ихним правилам Ришельё получился главой французского правительства. А он в Одессе, чёрте где. Начали его французы звать, мол, кончай там ваньку валять, давай к нам сюда премьером, домой... что-то? не слышно!.. то есть как это - "занят"!!??
Вот после этого "занят" вся Одесса стала вообще боготворить Дюка. Правда, царь неожиданно спохватился и испортил всю малину - решив, что свой человек в Париже ему будет нужней, чем "в глухой провинции у моря", - но всё же отказ прозвучал. И оформился в итоге в памятник в 1828 году, через шесть лет после смерти герцога.
Памятник этот вышел сильно пафосный. Римский ангел какой-то, а не Дюк. На статую Свободы заодно чем-то похож. А что у него там за свиток в руке - так это сколько одесситов, столько и мнений.
С лицом тоже неувязка вышла.
Дюк стоит высоко, к нему только дембеля и студенты добираются, когда по своим праздникам на него радостно лезут. Но под Дюком есть постамент с барельефами - и вот они-то как раз и доступны на потрогать со смыслом. Туристов туда водят специально заряжаться тройной благодатью.
Во-первых, от Гермеса-Меркурия.
Как видно по характерно сверкающим деталям, всех привлекает бабло, неаккуратно высыпающееся из мешка, и хрень в мешочке, которой Гермес как бы хвастается пред смертными. Тех, кто помацает эти детали, ждёт зарплата, очевидно.
Во-вторых, от Деметры-Цереры.
У неё такое лицо, потому что она неправильно засунула руку в свой рог изобилия и застряла там в узкой щели. Вот уже больше ста лет все пытаются отобрать у неё свёрнутую бумажку со списком покупок, и тому, кто этого добьётся, достанется лопата, которую богиня скромно прячет в углу.
И в-третьих, от Фемиды-Юстиции.
Весы обыватели стараются не хватать, а мало ли, вдруг что-то поломается. Зато все гладят богиню по ножке, наивно полагая, что у неё там эрогенная зона. Рядом с ней дежурит птица-секретарь, в которой уже закончились все перья, и поэтому она больше работает страусом-охранником. Богине как бы не до смертных, она что-то рассматривает вдали, и мало кто обращает внимания, что ей вообще-то положено ходить с повязкой на глазах. Это особая одесская богиня.
В постаменте сбоку торчит некая сфера с подписями. И это тоже не просто так. В крымскую войну англичане и французы подошли с моря к Одессе и стали по ней лупить из пушек. Жуткую канонаду устроили. А одно ядро сбило фуражку с поручика Щеголева, пять роз в губернаторской клумбе, подняло на воздух всю солому с одной крыши на Пересыпи, выбило лорнет из рук графини Ланжерон, разбило чернильницу сойфера реб Хаима, отразилось от двух присутственных зданий и под визг толпы, собравшейся на бульваре, на излёте воткнулось в постамент Дюка. Было это в страстную субботу 10 апреля 1854 года. Ядро решили не вынимать, а оставить в назидание потомкам, тем более, что все враги сдались в плен, а один корабль их даже потопили пушками с берега.
В Одессу он попал как-то неожиданно для себя. Вообще-то, он сначала думал податься из своей Франции, неважно куда - потому что там начался Наполеон, а это было неприятно для нормальных людей. И Ришельё оказался в Австрии, а потом в России, которая как раз воевала с турками. Так сложилось, что герцога, понимавшего толк в военном деле, занесло с командирской шпагой аж к самому Измаилу, Измаил был взят, а герцога заметили и похвалили.
И вот раз он такой оказался бравый за Россию, да к тому же и образованный, назначили его ответственным за ещё одну бывшую турецкую крепость - Хаджибей. Тут-то он и остался, откуда и пошла Одесса.
Был Ришельё на вид немного не от мира сего. Вежливый такой, спокойный. Но влияние на людей умел оказывать фантастическое. Начал он с того, что убедил царя снять налоги с транзита товаров, и как ему это удалось - никто до сих пор не знает. То есть выбил для Одессы статус порто-франко - свободного города, а таких городов в мире по пальцам можно пересчитать, и то одна рука лишняя будет. Будущий город моментально превратился в бешеную воронку, куда рванули люди и деньги, и при этом Ришельё как-то ухитрялся держать весь процесс под контролем.
Бывало, вызовет к себе всю городскую верхушку на ковёр и мягко так попросит... вернуть все незаконно занятые земли. И в глаза посмотрит со значением. "Вот чорт французский! - думают себе богатеи. - Лучше и вправду вернуть, а то мало ли..."
Или возьмёт и пожертвует все свои деньги на борьбу с Наполеоном. "Батюшка! - причитают слуги, - Как же ты, родимый?.." А Ришельё посмеивается, по свежевыложенному бульвару гуляет и яблочко грызёт.
За Дюком постоянно роился шлейф немыслимых городских легенд, и всякий его парадоксальный поступок отражался в них новым мифом. Когда Наполеон во Франции кончился, и к власти пришли Бурбоны, по каким-то хитрым ихним правилам Ришельё получился главой французского правительства. А он в Одессе, чёрте где. Начали его французы звать, мол, кончай там ваньку валять, давай к нам сюда премьером, домой... что-то? не слышно!.. то есть как это - "занят"!!??
Вот после этого "занят" вся Одесса стала вообще боготворить Дюка. Правда, царь неожиданно спохватился и испортил всю малину - решив, что свой человек в Париже ему будет нужней, чем "в глухой провинции у моря", - но всё же отказ прозвучал. И оформился в итоге в памятник в 1828 году, через шесть лет после смерти герцога.
Памятник этот вышел сильно пафосный. Римский ангел какой-то, а не Дюк. На статую Свободы заодно чем-то похож. А что у него там за свиток в руке - так это сколько одесситов, столько и мнений.
С лицом тоже неувязка вышла.
Дюк стоит высоко, к нему только дембеля и студенты добираются, когда по своим праздникам на него радостно лезут. Но под Дюком есть постамент с барельефами - и вот они-то как раз и доступны на потрогать со смыслом. Туристов туда водят специально заряжаться тройной благодатью.
Во-первых, от Гермеса-Меркурия.
Как видно по характерно сверкающим деталям, всех привлекает бабло, неаккуратно высыпающееся из мешка, и хрень в мешочке, которой Гермес как бы хвастается пред смертными. Тех, кто помацает эти детали, ждёт зарплата, очевидно.
Во-вторых, от Деметры-Цереры.
У неё такое лицо, потому что она неправильно засунула руку в свой рог изобилия и застряла там в узкой щели. Вот уже больше ста лет все пытаются отобрать у неё свёрнутую бумажку со списком покупок, и тому, кто этого добьётся, достанется лопата, которую богиня скромно прячет в углу.
И в-третьих, от Фемиды-Юстиции.
Весы обыватели стараются не хватать, а мало ли, вдруг что-то поломается. Зато все гладят богиню по ножке, наивно полагая, что у неё там эрогенная зона. Рядом с ней дежурит птица-секретарь, в которой уже закончились все перья, и поэтому она больше работает страусом-охранником. Богине как бы не до смертных, она что-то рассматривает вдали, и мало кто обращает внимания, что ей вообще-то положено ходить с повязкой на глазах. Это особая одесская богиня.
В постаменте сбоку торчит некая сфера с подписями. И это тоже не просто так. В крымскую войну англичане и французы подошли с моря к Одессе и стали по ней лупить из пушек. Жуткую канонаду устроили. А одно ядро сбило фуражку с поручика Щеголева, пять роз в губернаторской клумбе, подняло на воздух всю солому с одной крыши на Пересыпи, выбило лорнет из рук графини Ланжерон, разбило чернильницу сойфера реб Хаима, отразилось от двух присутственных зданий и под визг толпы, собравшейся на бульваре, на излёте воткнулось в постамент Дюка. Было это в страстную субботу 10 апреля 1854 года. Ядро решили не вынимать, а оставить в назидание потомкам, тем более, что все враги сдались в плен, а один корабль их даже потопили пушками с берега.
Tags: