Сага о говноборцах

[bujhm]

Пишет Ася:
кто сегодня не пришел на лекцию "Золотой Иерусалим", тот лох (давайте прямо). все присутствующие с этим согласились.
а у меня по заказу Гостелерадио (зчркнт) следующий текст: сага о говноборцах.

***
- культурная программа будет богатой, - говорит Игорь Борисович. - мы будем убирать говно. потому что в моем ведении есть балкон, по пояс засранный голубями.
в игру вступает свежее фото балкона. невооруженным глазом видно, что говно там имеет характеристики 3D и копилось не один год.
- нам понадобится сетка, - говорит ИБ, - только хер знает как ее крепить. и нам понадобится Витька, он будет Господин Инженер и будет крепить сетку.
- я знаю, как крепить сетку, - говорю я, - но меня очень смущает идея убирать голубиное говно.
- ну, ты не будешь убирать говно, - милостиво говорит ИБ, - там все равно больше одного человека на балконе не помещается. будешь на посылках. Эклиптику будешь разводить.
- кого я буду разводить?
- ну, эту. Эклектику.

два дня экспедиция формируется и оснащается. по дороге главный говноборец успевает сыграть два спектакля в разных городах и наконец прибывает в Нетанию. у нас есть мусорные пакеты, малярный скотч, говноскребки, Эклиптика, хомуты для сетки и куча старой непрезентабельной одежды. еще у нас есть паникующая Оля, которая подробно объясняет, почему она сразу отказалась от этой экспедиции. но Говноборец непреклонен. вот, говорит, я мотивации-то накопил, из ушей лезет!
утро Ч.
- идем к этому... как его.. за сеткой. ну как его? - говорит Господин Инженер.
- Рэувен!
- Рэувен. идем к Рэувену. черт, он, кажется, Рафаэль.

те же и Рафаэль. дайте нам сетку, да получше. нейлоновую, чтоб не сохла.
вам 3х3 или 5х5, спрашивает Рафаэль и выносит какой-то вялый моток.
- что это за говнище, - спрашиваю я, и Рафаэль смотрит на меня большими грустными глазами.
балкон 2х2,5, мы берем 3х3 и выходим.
- ты зачем обидела Рэувена? - спрашивает Говноборец на выходе.
- он Рафаэль. а сетка у нас в Иерусалиме жесткая.
- ну, тут мягкая. правда, как ее крепить... ну, разберемся.

квартира, балкон. балкон забран решеткой. на решетке висит замок. начинаем подбирать ключи. ключа нет.

те же и магазин "Тамбур" в начале бульвара. закрыто.
- что ж, едем к Рэувену.
- он Рафаэль. будешь ходить, пока не запомнишь.
- ну, к Рафаэлю.
а пятница, до шабата всего-ничего. а мы даже еще не начали.
мы говноборцы, подбадривает себя Главный Говноборец. а говноборцы не сцут!
- и еще нам нужны две палки, - говорю я.
- какие палки?
- по бокам поставить палки, растянуть сетку!.. - но идея никого не впечатляет.
автобусы, слава богу, еще ходят.

те же и Рафаэль. вам нужно сверло по металлу, уверенно говорит Рафаэль. 7 новых израильских шекелей. не забывайте смачивать сверло водой.
и, подумав, добавляет: а вы вообще далеко живете?
повисает мхатовская пауза.
...потому что если бы близко, я бы вам дал клещи, я ими цепи перекусываю. но они мне в воскресенье нужны, я ими работаю.
опять мхатовская пауза.
Говноборец отсчитывает 7 шекелей за сверло, выдает сверло мне, и мы выходим в облаке сослагательного наклонения. уже на автобусной остановке я суммирую полученную информацию.
- смотри, он готов дать нам клещи. просто не понимает, как он их получит.
- думаешь, стоит взять?
- думаю, стоит взять, чтобы уже наверняка. а занесем куда скажет когда скажет.
отряд говноборцев строем идет назад.

те же и Рафаэль в третий раз. клещи, говорим. мы занесем их. пожалуйста.
Рафаэль смотрит на нас грустными глазами.
договариваемся, что он позвонит нам, когда поедет мимо через час.
аллилуйя, можем ехать кусать замок. едем, кусаем. замок моментально сдается.
Главный Говноборец в костюме химзащиты из мусорных мешков моментально фотографируется, чтобы мы запомнили его таким, и лезет через окно в Говноленд.

говна много. негодующие голуби сваливают, но все время норовят заложить круг над головой и вернуться. говна много, оно везде. оно старинное, с патиной, самых разных фактур и локаций. некоторое падает сверху. Говноборец поздно понимает, что надо было надеть капюшон. но поздно. Говноборцы поздно понимают, что не помешали бы какие-то респираторы, потому что в воздухе тоже говно, но мелкое. поздно.
за неимением лома Говноборец рубит копролиты отверткой и поддевает скребком. мусорные мешки переползают один за другим через подоконник, набитые доверху. Господин Инженер таскает их в контейнер. я работаю стюардессой: пакет! пакет! еще пакет! возьми пакет! новый пакет! мне нужен говноступ, эти порвались. мне нужны новые перчатки, эти порвались. пакет! ножницы. пакет! разводи Эклектику! Эклиптику! ну это!..

быстрая перемотка. спустя эн времени и много мусорных мешков под ногами Говноборца показывается дно балкона.
на предложение поползать с тряпкой и Эклиптикой по балкону я отвечаю отказом. ведро Экстатики смывает остатки говна вниз. слава богу, в этом углу двора прохожих нет, но им давно бы было лучше там не стоять.

звонит Рафаэль, и Говноборец, сняв костюм химзащиты, идет отдавать инструмент. наступает время Господина Инженера.
Господин Инженер лезет на балкон, зачищает незачищенное и начинает цеплять сетку за вышестоящий балкон. быстро выясняется, что эти 3 метра меньше, чем 2,5 метра длины балкона, а сетка норовит сжаться и одновременно провиснуть пузырем.
- говнище, - бурчу я.
Господин Инженер балансирует на стремянке, цепляя сетку за всё, что найдет. потом к нему присоединяется Говноборец. сетка выкаблучивается и прибедняется. голуби закладывают угрожающие круги.
тут минутка моего консультативного героизма. я решительно отвинчиваю голову у старой швабры и пластиковый черенок выдаю Инженеру. выясняется, что черенок прекрасно выполняет роль бокового крепления. ну, одна палка, не две. вторая бы тоже не помешала, но поздно, они там уже за что-то зацепились.

голуби в шоке, балкон в сетке, Говноборец и Господин Инженер переваливают через подоконник в мир чистых, а я ликвидирую последствия Эстетикой. усталые, но довольные говноборцы садятся в машину технической поддержки и уезжают отмываться.

я достаточно героически написала? в общем, вам придется поверить. это было всё очень героически.

голуби, правда, нашли какую-то щель и вернулись, но мы надеемся на низкую скорость нарастания культурного слоя (ну и будем искать, чем заштопать).

а теперь слайды.